北京中科医院在哪里 http://www.znlvye.com/
一、上帝说：如果没有你，整个世界将暗淡无光，一片凄凉，地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。你问上帝：不会吧。我有这么重要？上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？二、老婆剖腹产手术快完的时候，主治医生唠叨了一句：“哎，那根针去哪了？难不成还要重新开刀？算了，不找了。”就因为这句话，精神很疲惫的媳妇两小时没睡着，我也一肚子火，找他半天没找着。后来他来了，说“剖腹产手术后两小时不能睡觉，我说那话给你提提神，没事！三、朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了。他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。他看到媳妇都快哭了，委屈说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”四、女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了30串羊肉，30串脆骨，10串羊腰，10串韭菜，5串辣椒，5串香辣馒头片，拍照发在朋友圈上。不一会，女朋友就敲门来找我复合了五、昨天半夜睡得正熟，被电话铃吵醒了，接了电话是儿子的，说是今天父亲节，祝我节日快乐。挂了电话我又打电话给老爷子，老爷半天才接道：半夜三更不睡觉，乱打什么电话，有事吗？我跟他说：是你孙子把我吵醒的，说今天是父亲节，那个啥，祝您老节日快乐哈，身体健健康康的。他说：知道了，你儿子把你吵醒了，你又把我吵醒了，这大半夜的，我也没办法给你爷爷去上坟吵醒他啊！我……六、表姐大龄女青年，那天媒人给介绍个男孩子带到姑姑家！媒人一直夸表姐温柔可人，胆子又小，平时走路连一只蚂蚁都不敢踩！正在这时候出门遛弯的表姐回来了，手拎了一袋东西大叫道：妈，我搞了条蛇，蛇皮都扒好了，赶紧给炖了……然后，就没有然后了…七、高中时有次去理发，有点感冒，理完了理发师拿吹风给吹，没吹几分钟感觉胃里翻江倒海，一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐，理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来，等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭。八、剪头发时，旁边来了一个大爷：“染个发，我染个全白的！”发型师：“这次不跟上次一样染黑了吗？”大爷：“不了，上次我去相亲当然要染黑，这次女儿女婿来看我，当然要染白，女婿才能多给我点钱！”九、一位生物老师给学生讲了怎样区分狼与狗。老师：狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。讲完后，老师在教室里闲转，看看学生的课堂笔记，只见一个上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴”十、昨天我说要剪短发，被老妈一顿骂，什么剪了短发我怎么分辨你和你弟弟，我怎么和别人解释突然多出一个儿子吧啦吧啦的……十一、女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？女儿说：三八父女节……十二、一个宝贝拿着蛋糕喂我们三位老师吃，我们三个嘴张大大的等着喂，前两位老师都是假装吃一口，小宝贝笑呵呵的，轮到我了，我没忍住“啊～呜”真的咬了一口，晕乎乎！小宝贝哭的声音真响亮！十三、中午，办公室两妹子请我吃快餐……我们吃完饭往外走，我使劲拽门，打不开，回头对她两说：你看，不吃饱连门都拽开门!!服务员：大哥，推!!我。十四、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不祝部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”十五、老婆洗衣服，洗衣机里有些满，我说你一次性别放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了！她：说的也是啊！然后我就眼睁睁看着她把我的衣服都拿出来……


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